Día 7: "Y al séptimo día Dios descansó..."

No vaya ser yo, kien t diga a ti, q via descansar. Así  que escriberé esta antiúlima entrada.Me despido de los blogueros y segideros de BLOGDEDYOS, recuerda: nunca digas q no pudiste inspirarte ni q el día ha sido una mierda, ni q no encuentras el sentido a la vida, ni q todos los blogs son 1 mierda. Porque aquí siempre estuvo esta Creación Divina a tu alcance, mortal.

Me voy por algunos días, no sin antes decirte que Dios no existe, es sólo una idea estúpida que, digo yo, creó...un ser...superior. No pienses xq....No aprueba el q piensa sino el q estudia.

Adiós.

Día 6:chorrada sexta...resolviendo los misterios de Lost

SEGUIMOD EN ASCUAS...
¿Por qué AntiJacob puede ver a su madre muerta y Jacob no?


¿Quién es la señora que cuida a Jacob y AntiJacob? ¿Cómo ha llegado a la Isla?


¿A dónde se dirigían los hombres que viajaban con la madre de Jacob y AntiJacob? ¿Quién los llevó a la Isla?


¿Cómo sabe AntiJacob que, con la ayuda de la rueda, podrá salir de la Isla?
Si el pozo estaba hundido, ¿quién construyó la rueda gigante para mover la Isla?


¿El agua donde muere Antijacob, es la misma que usaron para resucitar a Ben y Sayid?


¿Cuándo y cómo inicia Jacob el juego con su hermano y poniendo las reglas?


¿Qué tiene de especial el vino que bebe Jacob? ¿Es sólo la explicación de que es el nuevo guardián de la Isla? ¿Beberá Jack de ese vino? ¿No ha roto Antijacob la botella de vino?


¿Por qué el Humo Negro desea abandonar la Isla? Si tenemos en cuenta que asume los deseos de AntiJacob al entrar en su cuerpo, ¿por qué no adopta las intenciones de Locke cuando entra en el suyo?


¿No dijo Jack que los esqueletos de Adán y Eva llevaban unos 30 años muertos en la Isla?


¿Por qué tanto misterio con el nombre de AntiJacob? ¿Acaso es tan importante para la historia de la Isla?


¿Qué poderes tenía la madrastra de los niños para matar a todo un pueblo y enterrar el pozo ella sola?
Muchas preguntas...pocas respuestas.
un saludo desde blogdedyos

Día 5: chorrada quinta..Relismo mágico!!

En el curso 2009-2010 de 2ºBachillertato es olbigatorio,  leer una obra hispanoamericana, best-seller y moderna...hablamos de la "Casa de los Espíritus2 de la copiada y "copiadora", grande y "engrandecida", innovadora pero tradicional, revolucionaria pero capitalista, y popular ...Isabel Allende. Y aunque no es de las más representativas del Realismo mágico como lo puedan ser los míticos, talentosos y superdotados; Gabriel García Márquez o Mario Vargas LLosa dos de los novelistas más importantes de la segunda del siglo XX. Alcanazando la fama mundial con publicaciones como “Cien años de soledad”, “La ciudad y los perros”, “Pantaleón y las visitadoras" o “Crónica de una muerte anunciada”, ella ha tenido una mayor repercusión (o mejor marketing) a nivel mundial.

El REALISMO MAGICO conjunta las dos notas principales que le han dado su nombre; por un lado hunde sus raíces en el plano de real, de lo cotidiano, pero mezcla en éste lo insólito, lo maravilloso. En el realismo mágico los acontecimientos claves no tienen una explicación lógica.

En el realismo mágico lo real llega a tomar características de lo mágico y lo mágico se toma como normal. El realismo mágico es ante todo una actitud ante la realidad, distinta de la tradicional. El escritor se enfrenta a ella y trata de desentrañarla, de descubrir lo que hay de misterioso en las cosas de la vida, en las acciones humanas.

El realismo mágico expresa una alteración milagrosa de la realidad, en la que se evita inducir cualquier efecto de sobrecogimiento o terror frente a los hechos sobrenaturales que se describen "Lo maravilloso no es maravilloso, sino natural". El realismo surge como un milagro o como una alteración privilegiada de la "realidad". También, evita cualquier efecto emotivo de escalofrío, miedo o terror, provocado por un acontecimiento insólito. Lo insólito deja de ser el "otro lado", lo desconocido, para incorporarse a lo real: la maravilla en esta es la realidad.

El realismo mágico es, más que nada, una actitud ante la realidad. La estrategia del escritor consiste en sugerir un clima sobrenatural sin apartarse de la naturaleza y su táctica es deformar la realidad: personajes, cosas, acontecimientos son reconocibles y razonables, pero como el narrador se propone a provocar sentimientos de extrañeza desconoce lo que ve y se abstiene de aclaraciones lógicas.
Y esto es todo por hoy, amigos del blog.(suena  a profesiona!..)

Día 4:chorrada cuarta...Las mejores aplicaciones para el Iphone!

Una tecnología de moda ahora, las aplicaciones de realidad aumentada, están teniendo un gran impulso en el iPhone. De modo que, para añadir a la descripción de las seis aplicaciones AR (Realidad aumentada) que te trajimos anteriormente, separamos el trigo de la paja digital, y te brindamos diez aplicaciones AR para el iPhone, que varían de funcionalidad , a enseñanza, o simple diversión.

1.La Guía Le Bar
Aunque la sabiduría de hacer que la gente borracha menee sus iPhones en las calles hoy en día es cuestionable, si usted bebe con responsabilidad, como te sugiere esta aplicación respaldada por Stella Arttois, esta podría ser una herramienta muy útil. Al igual que las aplicaciones AR basadas en localizaciones, la guía Le Bar (en francés, la barra, por cierto) te ayudará a encontrar el agujero de riego más cercano, te da calificaciones y el sitio más cercano para acceder a un a un taxi. Tiene una exactitud de 8 metros, lo que es una coincidencia, ya que es nuestro nivel de precisión después de tres copas de bebidas francesas.

2.WorkSnug
Otra aplicación respaldada por el mundo empresarial, esta vez por Plantronics, es WorkSnug, una aplicación para el iPhone que encuentra a los nómadas digitales, un lugar para colocar su fatigada computadora portátil. Identifica los puntos Wi-Fi y lugares potenciales de trabajo – desde cafeterías hasta alquiler de oficinas para profesionales- con opiniones de usuarios, que abarcan la prestación de energía, la atmósfera, los niveles de ruido e incluso la calidad del café. Aunque actualmente sólo está disponible para Londres, están previstas en breve las versiones para San Francisco, Nueva York, Berlín, y Madrid.

3.Universo de Bolsillo
Esta aplicación te detallará en un mapa las estrellas, los planetas y las constelaciones. Sin necesidad de conectividad, la inteligente aplicación contiene datos sobre 10.000 estrellas, 88 constelaciones y las fases lunares, mientras la característica “cielo de esta noche”, muestra lluvias de meteoritos y los planetas visibles basada en tu ubicación. Coloca simplemente tu iPhone hacia el cielo en una noche clara y antes de que puedas decir “telescopio Hubble”, estarás mirando a Urano.

4.DishPointer
Continuando con el tema celestial, lo que comenzó como una hábil integración de Mapas de Google (Google Maps), se ha convertido en una aplicación para el iPhone, y está también a unos días del lanzamiento para los teléfonos móviles Android. La versión para móviles de Dishpointer está diseñada para que los instaladores de radiodifusión por satélite o teléfonos móviles, apunten sus teléfonos hacia el cielo y reciban una superposición virtual de los satélites más cercanos, de modo de saber en qué forma instalar el maldito disco. Si no estás emplado en este campo, sin embargo, igual lo tienes en tu teléfono.

5.AugMeasureFinalmente, una aplicación para el iPhone en la que tu papá puede emocionarse. La medición de la realidad aumentada llega con AugMeasure, que te permite medir distancias cortas, utilizando la cámara del iPhone. AugMeasure muestra las distancias (hasta 30 centímetros) en la pantalla superpuestas a la imagen en vivo de la pantalla, que cambian al mover el teléfono. Si bien los resultados pueden no ser lo suficientemente precisos para que el proyecto de carpintería que tienes en el sótano, para aquellos momentos de apuro, en que debes medir algo aproximado, es un buen ayudante.

6.Graffiti Virtual
Si el militante sabihondo de la gramática sabe que el signo de “Buddys Bar” necesita un apóstrofo, entonces Virtual Graffiti puede ayudar. Ajusta una imagen, añade tu ocurrencia, embellece o “etiqueta”, y luego, una vez cargada, tu agregado al mundo del arte se puede consultar en base a una localización gracias a la integración de Google Maps. Tienes toda la diversión de etiquetado, sin la vergüenza de ser descubierto con una lata de aerosol en tu mano.

7.Theodolite
Si eres del tipo que le gusta saber que eje está seccionando tu inclinación hacia el norte y en qué altitud, entonces es probable que tengas un teodolito real. Si no, y esta frase te dió escalofríos (en el buen sentido), entonces estás a 99 céntimos de distancia del cielo topográfico. Además de ofrecer todo lo que un teodolito podría, pero en un paquete decididamente más portátil, esta aplicación superpone los datos sobre la imagen de tu cámara e incluso te permite tomar la extraña imagen para la posteridad.

8.Car Finder
Estamos seguros de que no lo vas a utilizar para tí, pero conoces a alguien que podría tener dificultades para encontrar su camino de regreso al coche en los aparcamientos grandes, entonces la aplicación de CarFinder es una buena sugerencia. Una vez establecida la ubicación del automóvil, la aplicación crea una marca visible que señala el coche, la distancia y la dirección en la que se encuentra. Existen otras aplicaciones de AR que ofrecen este tipo de herramienta, pero creemos que verlo en una pantalla en la vida real, que hará que la localización de tu Mercedes, sea menos molesta que un pedazo de pastel.

9.FireFighter 360
Atiende las necesidades de pirómanos y a los fantasiosos de Backdraft, el FireFighter 360 fijará tu ubicación inmediata en el fuego, lo que requiere que tú, como un heroico bombero, saques la manguera, mojes las llamas y salves a algunos transeúntes. En lo que respecta a los juegos de iPhone, no es sin duda su punto más alto. Los efectos de sonido son crudos y los gráficos de dibujos animados. Pero es una interesante aplicación de AR que nos hace entusiasmar con la próxima ola de juegos de AR.

10.¡Pew
¿Quieres disparar a la gente en la cara con un láser? Sí, hay una aplicación para eso. iPew fácilmente podría también ser nombrado iPuerile, ya que realmente es tan tonto. Pero, a veces son las cosas simples de la vida (patear las hojas, el helado de vainilla, el juguetear en torno a las teclas en el teclado de un colega cuando están de vacaciones), las que ofrecen el mayor placer – al menos en un corto plazo. iPew te ofrece una selección de armas y te proporciona sonidos gratificantes mientras tienes a alguien en la mira virtual y los haces explotar. Recomendado para reuniones de directorio, los viajes largos y las acogedoras noches con los suegros.

Día 3:chorrada tercera...9 clases de espectadores de Lost!

Un detallado informe sobre las nueve clases de espectadores que miran la serie más original de los últimos tiempos. Y tú, ¿dónde te ubicas?

Desde hace un par de años el mundo está repartido entre dos clases de personas: los que nunca han visto LOST, y todos los demás seres humanos de la Tierra. El que jamás ha visto la serie, a estas alturas, es porque tiene problemas graves para adaptarse a la sociedad o porque vive en sitios del mundo que están signados por las guerras y el hambre. En el artículo de hoy nos centraremos en la Humanidad que sí ve la serie, que está dividida, a su vez, en nueve subgéneros. Vamos con un detalle minucioso de cada uno.


EL DESENTENDIDOEste grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.

EL ANSIOSOEste espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.

EL MEMORIOSOExtendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.

EL MAKINOFERO
A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.

EL BIBLIOTECARIOEsta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el 'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.

EL DESENCANTADOEsta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.

EL FANATICOA esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.

EL CONSPIRANOIDE
Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.

EL JESUITA
Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.

Conclusión
Para elaborar esta clasificación sólo he tenido que usar mi propia experiencia esquizofrénica. Como casi todos ustedes, en algún momento he estado en alguno de los nueve grupos. Ahora sospecho estar varado en Jesuita, pero a veces tengo ataques de Memorioso y algunos ramalazos de Bibliotecario. Lo único cierto es que todos los grupos humanos aquí expuestos esperan con ansias el inicio de la cuarta temporada. Incluso los que odian LOST.

Porque a estas alturas, odiar LOST es una forma más o menos original de amarla en secreto.